quando meno te lo aspetti.....

ho letto stamani questo commento ad un mio post...non sapendo chi l'ha scritto rispondo qui sperando che il diretto interessato possa leggerlo.

questo è il commento originale:

"Ciao, noi non abbiamo il piacere di conoscerci, per caso mi sono ritrovato sul tuo blog e questa mattina sono arrivato in ufficio prima dei miei collaboratori per scriverti due righe anche perchè mi hai tenuto sveglio fino a tardi... ma è stato un piacere leggerti. Voglio essere breve e dirti il mio pensiero; non lasciare mai nulla in sospeso affronta sempre la situazione di petto, molte volte si pensa che le persone ingannino, feriscano ma poi con il tempo ti accorgi che la situazione era completamente diversa... ed è qui che ti penti amaramnete del comportamento avuto. Per esperienza personale se mi permetti ti dico semplicemente valuta bene e se ne vale la pena affronta le persone, chiarisci se c'è da chiarire, perdona se c'è da perdonare e sopratutto cerca di capire perchè un domani non ti possa trovare nella stessa situazione. Un abbraccio e una buona giornata, spero di ritrovarti vivamente."

1) scusami per averti fatto perdere la nottata, mi sento in colpa! non vale la pena perdere ore preziose di sonno (sarà che sono una dormigliona) per leggere i miei post!

2) mi sento ancora più in colpa di averti fatto alzare presto per essere prima in ufficio! sono una megafancazzista e credimi, non mi capacito al fatto che tu sia andato prima in ufficio solo per rispondermi!

3) la situazione prenderla di petto per me è un porblema: porto una seconda scarsa!!!!!!!!!!!

4) tu credi che che col tempo la situazione sembri diversa? io credo di no, credo che col tempo siccome io non sono una persona rancorosa si smorzi la rabbia e non si ricordano i particolari, si affievolisce il bruciore della ferita. non mi pento dei miei comportamenti a meno che non mi renda conto di avere fatto volutamente del male a qualcuno.

5) perdonare? non sono nessuno per perdonare io! per chi crede può farlo solo DIO...E IO NON LO SONO MINIMAMENTE!

6) ...valutare se vale la pena o no chiarire...mha...che dirti...posso solo affermare che se di una persona non mi importa una benemerita cippa non mi sforzo nemmeno di cercare di capire.....

7) se mai dovessi trovarmi in una situazione di "malinteso" cercherò non di capire, ma di spiegare le mie ragioni, se la persona mi sta di fronte non ne vuol sentir parlare, me ne farò una ragione, gli sbagli si pagano, tutti!

ovviamante caro anonimo ho solo preso spunto dalle tue parole per scrivere un post, sono provocazioni divertenti senza la minima intenzione di offendere o altro!

scrivimi se ti fa piacere!

oddio mio che giornatina ho stamani....

sarà la sindrome, sarà il cambio di stagione, sarà che ieri sera ho affrontato un argomento spiacevole, sarà che sono stanca, sarà che ho voglia di rompere le gambine a un pò di gente, sarà che sono ancora sotto pennicillina...ma che ne sò che sarà!

sarà la nostalgia...sarà...come cazzo faceva quella canzone?

sono in ufficio e tutte le mattine quando apro la porta mi prometto di lavorare seriamente....

LAVORARE SERIAMENTE????

a che pro???

per pochi eurini al mese???

ma dio mio..io so di valere di più!

ma intendete bene, non solo in fatto di retribuzione, ma di gratitudine, rispetto...

ma maremma ciuchina...siamo al 16 e ancora non mi hanno dato lo stipendio...trovano scuse idiote...ma mi pigliano veramente per deficente????

mi chiedono: mica muori senza i nostri 100€...puoi aspettare lunedìì

ma cazzo! si! io ci muoio perchè è un affronto alla mia dignitàààààààààà

ho bisogno di denaro...mai come in questo periodo...cazzooooooooooooooooooooo

maledetto denaro...maledetto...

riesce a rovinare qualsiasi rapporto il denaro....

ti senti eternamente grato a chi ti ha tolto dai guai e in qualche modo accetti ogni sopruso a chi ti ha prestato dei soldi per senso di riconoscenza......

non ci stò piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

mi sono rotta di fare la bravaaaaaaaaaaaaaa

ieri sera m i hanno sgridato perchè sono "troppo brava"...bhè..poteva dire COGLIONA!

ma io sono in buona fede, ciò che ho fatto l'ho fatto perchè lo ritengo giusto!

la mia coscienza è puliita, candida...

penseranno di me che sono una cretina, idiota, pappamolla???

ma di coloro verso i quali non provo stima figurati se mi importa di cosa pensano di me!

maremma stamani nemmeno in italiano mi riesce scrivere...FOTTUTO GIOVEDì

16 ottobre 2008............

maremma ciucaaaaaaaaaaaaaa

ok...mi sono sfogata

è andata, si, si, è andata!

credevo di avere una strana reazione nel corso dell'udienza in tribunale per il divorzio, invece no: pura formalità!

sapete una cosa buffa? il mio ormai ex marito dopo che ha richiesto il divorzio e aver voluto  una causa giudiziale, giusto per spendere più soldi, si è dimenticato di venire! ma vi rendete conto? gli hanno dovuto telefonare! NON SI SMENTISCE MAI! veramente non c'è altro da aggiungere se non  che sono riuscita a fare una bella risata!

ma, che dire, non ho proprio nulla da dire su questa faccenda.

altre cose mi frullano per il cervello, come sempre, come ormai da anni.

che posso farci? non riesco a fermare il mio neurone pazzo.

oddio...pazzo..no...diciamo irrequieto...

ho incontrato un'amica anche lei in fase di divorzio che non vedevo da tempo. mi sono sentita una merda nei suoi confronti per quello che sta passando lei in confronto a quello che ho affrontato io.

non c'è proprio limite all'egoismo e alla stupidità umana, ne ho ogni giorno conferma.

persone che hanno dei figli, che si sono amate, che hanno condiviso una bella fetta della loro esistenza guardarsi con  odio e disprezzo, mi mette tristezza, ansia, malinconia e paura.

paura, una costante nella mia vita:

paura di non riuscire ad essere una buona madre, paura di non farcela ad affrontare una vita a due di nuovo, paura di non arrivare a fine mese coi soldi (maledetti soldi), paura di non avere certezze, punti fermi, una specie di spada di damocle sulla testa pronta a colpire quando meno te l'aspetti....

comunque l'unica cosa certa è che ho voglia di andare avanti, non mi ha pervaso ancora quel torpore che tanto mi spaventa, ho aancora la voglia di mettermi in gioco, sono ancora un' incredibile romanticona, sognatrice e ottimista che ha fiducia che prima o poi tutti i nodi verrano al pettine e che i miei sforzi saranno apprezzati e ripagati.

ho deciso che smetterò di lamentarmi perchè è bene che chi mi sta intorno capisca da sè i miei problemi e apprezzi i miei sforzi, senza che io suggerisca nulla.....reso l'idea????

ok...ora vado...

puntuale come la mia sveglia la mattima che mi ricorda odiosamente di alzarmi per andare al lavoro...

eccomi qui...con lo streptococco che quest'anno non mi dà tregua....

eccomi qui con la percezione che mi stia sfuggendo di mano la mia vita.

eccomi qui che rimugino e rimugino su quello che sto facendo...

eccomi qui con i rimorsi ed i rimpianti che affiorano.

eccomi qui con la sana consapevoleza che siamo già al 18 settembre e che è già arrivato l'autunno...

autunno....

......come le foglie sugli alberi d'autunno (ndr)

soldati...soldati si della nostra guerra personale contro le vicissitudini della vita, contro il tempo, contro i conti da pagare, il capo da sopportare, gli amici da consolare, il figlio da crescere......

battaglie molte delle quali perse in partenza, ma io che faccio? sò che perderò, ma sono dura come il granito e mi butto a capo fitto!

mi hanno detto che sono intelligente, ma poco saggia

è vero, non sono saggia, non mi ci sento proprio!

alla veneranda età di 37 anni non è giusto sia saggia! per me saggi sono i vecchi, disillusi dalla vita che non provano più emozioni! e io invece voglio essere impulsiva, viva e libera di sbagliare!

sfido ogni giorno la vita, ogni giorno porto avanti la mia guerra, perdo le mie battaglie e mi lecco le ferite...

eccomi..di nuovo qui con la voglia di urlare al mondo che ci sono anche ioooooooooooooooo

sono ancora viva

sono ancora qui che cerco la mia dimensione e il mio equilibrio anche se ho, pensate, ben 37 anni!!!

ok...basta...

dunque si avvicina il 7 ottobre...giorno dell'udienza in tribunale per il divorzio.

sapete che vi dico?

la cosa non mi tocca minimamente.

non la sento nè come una liberazione nè come una tragedia.

mi è indifferente, come andare a pagare un bollettino alle poste di una multa, ti girano le palle solo perchè spendi soldi a vanvera...

alessandro...ecco...devo parlare di lui...ora c'è lui che riempie la mia vita

io non so che mi prende...

io non so che razza di certezze voglio da lui

io non so perchè spesso lo metto alla prova, lo provoco...

non so perchè quando è con me talvolta mi sento soffocare, ma quando non è qui con me sento un vuoto enorme (anche perchè riempie e come riempie la mia vita!)

devo imparare ad essere  una coppia, lo devo fare per noi, per la nostra stabilità...

devo imparare ad avere fiducia in lui se voglio rimanga al mio fianco

ma lui deve esere comprensivo: io non sono saggia!!!!

lo diventerò! prometto, ma mi serve tempo........

ci sono una marea di persone tristi...che si adagiano sul divano di casa ed attendono che le cose accadano, che la vita gli scivoli adosso., che non hanno il coraggio di ribellarsi, non hanno il coraggio di cambiare nemmeno il copriletto!

spesso mi appiattisco come loro..ma poi un senso di ribellione mi pervade e scleroooooooooooooo

si, sclero

maremma ciuca

e me la prendo con tutti

e vaffanculizzo chi è nella mia strada

colpevole o no

e non è giusto....devo imparare a focalizzare chi e cosa mi opprime e ribellarmi a chi mi fa sclerare.

dico di accontentarmi di poco, CAZZO NON E' VERO!

non datemi retta!

sono molto molto esigente, al limite dell'egoismo!

come farò..ditemi voi come farò ad essere differente da come sono

ditemi voi come posso cambiare i miei desideri

ditemi voi come posso cambiare i miei obiettivi

ditemi voi come posso diventare saggia!!!!

non ho la risposta a nulla..io la tuttologa non ho la risposta a niente.

ma maremma ciuca

ho un casino in testa che per metterci ordine servirebbe un esercito di colf

sapete cosa?

ritorno al mio vecchio metodo delle priorità:

1) luca

2) alessandro

anzi no

1) barbara (io)

2) a pari merito luca ed alessandro

ecco

comincio a chiarirmi le idee

il primo passo lho fatto..ora vado a ripsarmi il cervello.....

lo scrivere qui..l'aver bisogno che mi si legga e che mi si lasci commenti...è questo che intendo...voler avere la conferma che le mie paure, ansie, timori, perplessità, sono comuni a molti di voi, e avere il vostro appoggio e il vostro punto di vista mi aiuta ad affrontarli con più grinta!

credo di essere una persona abbastanza determinata, ma credo ancora di più che tutti le mie insicurezze e il mettermi in discussione mi servano a migliorare, quindi quando leggete i miei post state tranquilli, io sono una persona fondamentalmente felice, appagata sotto tanti punti di vista, ma non dò mai nulla per scontato, ed è proprio per questo che il neurone frulla! per riuscire a dare sempre il massimo e a carpire ogni piccola sfumatura di questa mia vita......................

stranamente mi accorgo che quando c'è qualcosa di serio che avviene nella mia vita ho voglia di scrivere...

come se volessi fermare le mie sensazioni per avere la certeza un domani che non mi sono sognta tutto e per trovare conforto e spunti casomai mi dovessi ritrovare nella stessa situazione...

perchè aprile...perchè sto mese di cacchina mi perseguita!

voglio toglierlo dall'anno!!!

voglio cancellarlo dal calendario!

mio dio..mi trovo affogata nei miei pensieri, mille cose da fare, mille decisioni da prendere..no riesco a concentrarmi.

ho l'appoggio delle persone a me più care, ma sembra non mi basti.

ultimamente sono successe troppe cose...

ultimamente non so più se sono io la paranoica che si immagina tutto o se realmente qualcosa di veramente grave mi viene celato volontariamente, ma ora bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

voglio pensare a me stessa, alla mia sanità mentale, alla mia persona!

basta con mi spacco in 4 per tutti

ora sono io che mi sento in debito con me stessa!

oh! tranquilli...sto bene, l'ho scritto proprio oggi: ho un magnifico sorriso che nessuno riuscirà a togliermi!

basta con le seghine mentali, basta muri di gomma, basta barriere.....

non pretendo molto...pretendo mi si rispetti e non mi si faccia del male volutamente, credo di non meritarmelo.

ecco..ora che le parole mi scendevano a fiumi devo interrompere di scrivere..come al solito il dovere mi chiama....

si, perchè il mio primo dovere è : ESSERE MAMMA!!!!

e io adoro esserlo! soprattutto di un figlio come luca!

a presto............

che bella giornata oggi...c'è un sole spendido!

temperatura gradevolissima......giusta giusta per far sbocciare i germoglini....

e non è sbocciato l'amore.....

è si...odio ammetterlo, ma è così...difficilmente mi sbaglio....

il mio istinto.....le mie sensazioni..la mia delusione......eh.............

ma non cedo, non mi fermo

continuo a sperare che mi innamorerò, di quello fatto per me

achecazz...esisterà!

ma non mi metto a cercare....non ancora....aspetto si presenti lui...

aspetto che mi tenda la mano e mi dica: eccomi, è me che cercavi

non tenderò io la mano..non più....

disillusa, disincantata, amareggiata? no.....ho solo avuto conferma di essere troppo esigente...................

come ben sapete oggi è venerdì 29 febbraio...
mi accorgo di avare una gomma a terra....(azz...la 3° in 1 mese..) e vado dal gommista...
il gommista mi dice che c'è un chiodo infilato e io nell'attesa mando un sms a paola...
dopo un pò lei mi chiama sganasciandosi dalle risate! ho forato anche andando a casa sua l'ultima volta...
vado in ufficio..ricevo un sms di paola: ho bucato!
la chiamo...si sganascia dalle risate ...
mi dice: un signore mi chiama.."signorina!! ha la gomma a terra..." e io gli scoppiio a ridere in faccia! il signore allibito chiede perchè sia così felice di avere bucato, e io continuo in una risata folle, non riuscendo a dare spiegazioni....
immaginatevi la faccia del tipo.....

non ho parole.........

tranquilli! sono solo in sindromeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

è passato tutto!

mi so sfogata con chi dovevo! ora sto bene

scusatemi.......

emmmmmmm......................................................

capitolo secondo

alla tenera età di tre anni sono stata spedita all'asilo, non ci crederete mai, ma ho dato fuoco a una suora, volutamente perchè non voleva darmi quelle squisitissime liquirizzine a forma di animaletti....

mi sono fidanzata con michele, il mio primo fidanzato! il mio primo bacino sul aguancia...che tenerezza..non esistono più i baci di una volta. quelli dolci, innocenti, dati veramente col cuore.

ora è avvocato....sono orgogliosa di lui (credevo che dopo aver avuto quell'asperienza con me si facesse prete invece è felicemente sposato con una gran bella donna)

le elementari...omiodio...il gioco delle coppie!!! l'avete mai fatto????

nemmeno io...io giocavo a soldatini e bruciavo i piedi delle barbie e tagliavo loro i capelli...

poi la nascita di mio fratello: lo spodestatore di affetti!!!!!!!!!!!!

ma sono stata brava con lui..l'ho coccolato abbastanza, lo abbracciavo così tanto forte da rischiare di soffocarlo ...talvolta.....e sapete? con cristina ci tiravamo il mio piccolo inconsapevole fratellino con la carrozzina.......giù per una discesa...emmm........ora è un uomo di 29 anni, insegna matematica e sa cavarsela alla grande in ogni circostanza!!!!!

ok...basta per oggi...vado a cazzeggiare in ufficio